INTERVENCIÓN EN VIOLENCIA DE GÉNERO DESDE LAS FAMILIAS

Este año nuestra colaboración en la Escuela de Familia que organiza el Programa de Familia de la Mancomunidad vamos a dedicar una sesión a la prevención de la violencia de género y la otra a la intervención en esta misma temática desde la familia.

Como este año la población destinataria es para pre-adolescentes y adolescentes la sesión de intervención la he dedicado a cómo hacer si mi hija o hijo viven una relación de violencia de género.

Así que me puse manos a la obra. La sesión comencé encuadrándola bien, partiendo de la definición de violencia de género de la Ley Integral, diferenciándola de la que hace la ONU y distinguiéndola de otros tipos de violencia (bullying, violencia doméstica, mobing, violación, etc)

El motivo de centrarnos en la violencia de género ejercida en la pareja es porque dadas las circunstancias y los datos (el 51% de las asesinadas este año tenían una edad entre 20-40 años) por lo que sus hijas e hijos tienen muchas papeletas que vivan una relación en la que se dé violencia de género. Luego les expliqué en qué consiste el ciclo de violencia.

Cuando estaba preparando la sesión pensé en qué es lo que más me ha servido a mí cuando he ido a una sesión formativa y lo que me respondí fue que me quedé con lo vivido. Así que eso fue lo que les propuse hacer a las 5 madres que acudieron a esta sesión. Les pedí que eligieran un papel (madre o víctima), como eran impares hicimos dos familias, una donde había una madre y una hija y el padre estaba ausente y la otra en la que una madre hizo de padre, así lo quisieron.

Les pedí que se metieran en ese papel, cada quien en el suyo. A las familias les dije "eres madre y tienes una hija que sospechas/sabes que su novio no la trata bien. Atended a cómo os vais sintiendo con lo que vaya sucediendo". A las víctimas les dije "meteros en vuestro papel, ahora sois una chica adolescente que tiene novio y...(libertad para perfilar vuestro perfil), les pedí que lo escribieran y una vez claro entraron al rol-playing.

Tras 10 minutos de representación, lo que allí surgió fue un debate maravilloso porque les sirvió para darse cuenta de qué hacían, qué efectos tenía en sus criaturas y cómo se sentían ambas partes. En la pizarra apuntamos cómo se iban sintiendo una parte y otra. Lo que habían representado podía ser una situación posible por lo que trabajamos con lo que les surgió.

No dio tiempo a que cambiaran de rol y quien había hecho de madre/padre hiciera de víctima pero lo que hicieron les sirvió para ver aspectos de sí mismas que no habían visto hasta entonces, que ya es mucho. Una madre llegó a decir que lo que habíamos trabajado en la clase le había servido para darse cuenta que ella era miedosa y que ese miedo que tenía lo pagaba con su hija. 

Abordamos el tema que surgió, una madre sobreprotectora que decide solucionar ella el problema que tiene su hija. Lo que consigue es que su hija se cierre en banda, se enfade, se sienta un cero a la izquierda y no vuelva a contarle nada a su madre. Además de provocar una situación tensa ya que quiere contactar con el novio para decirle que no se está comportando bien con su hija. 

Por último les di algunas indicaciones que vienen en la guía "El novio de mi hija la maltrata ¿qué podemos hacer? Guía para madres y padres con hijas adolescentes que sufren violencia de género" Pag 11-25). Descargar AQUÍ

Se fueron removidas con lo trabajado y con pena porque al no llegar al mínimo de asistentes (6) la Escuela de Familia se anula en Navaconcejo. Les hubiera gustado haber seguido trabajando más. A mí también. 

EN LA ESCUELA DE FAMILIA DE TORNAVACAS
Este grupo partía de la expectativa de saber cómo comportarse en el caso de que tu hija o hijo estuviera en una relación de violencia de género, saber dónde recurrir. Partiendo de aquí hicimos la dinámica propuesta para esta sesión. Juego de roles. En imágenes os dejo lo que salió en cada pareja de trabajo.

Cuando las personas que han hecho de madre se han dado cuenta de la reacción que tenía en su "hija" han visto que conseguían algo distinto a lo que pretendían. Como madres querían que su hija dejase la relación pero la manera de conseguirlo han visto que esa no era la más adecuada. ¿Qué hace una madre cuando ve que su hija está en una relación de violencia de género y no se da cuenta? Qué emociones se generan en la madre/padre?  Cuando la madre ha agotado todos sus recursos ¿qué más se le ocurre hacer o dejar de hacer? Estas y otras cuestiones hemos resuelto en esta sesión. 

ESCUELA DE FAMILIAS EN REBOLLAR

 El viernes día 6 estuvimos en la sesión de Intervención en violencia de género desde la familia en Rebollar. En la primera representación que salió pudimos ver una madre a la que le preocupan los celos del novio de su hija. Ésta última no quiere dejar la relación, ella justifica el comportamiento de él diciendo que es porque bebe. La madre tiene miedo que manipule a la hija y quiere que su hija la obedezca. Finalmente la hija le deja y él comienza a perseguirla con lo cual aumenta la preocupación de la madre. La madre termina por decirla "no te dejes manipular". La hija se siente mal con lo que le ha dicho su madre.

Esta representación nos sirve de ejemplo para ver como la madre acaba por responsabilizar a la hija de lo que le está pasando. Este tipo de situaciones suponen un gran estrés para la familia que lo vive y estos ejercicios sirven para ver cómo se comporta la familia y los efectos en la hija, en este caso.

 En este caso la madre se siente preocupada porque ve que su hija se está aislando de sus amistades y el novio no la trata bien. La madre empieza por darle consejos que la hija acepta y acaba dejando a la pareja, aunque sigue teniendo dudas porque le quiere. La madre teme que él la convenza y consiga volver con ella. Con el paso del tiempo ella quiere volver con él. La madre se siente frustrada porque ve que todo lo que ha intentado no ha funcionado, porque ha vuelto con él. La solución por la que opta esta mujer es acudier ella como madre a una psicóloga.

Con esta representación pudimos ver la preocupación que vive la familia y las estrategias que pone en marcha (dar consejos, tratar de convencerla) y en este caso en concreto cómo termina por acudir a solicitar ayuda profesional debido al alto nivel de estrés que vive.

Con esta última representación nos encontramos con una hija que se arregla para salir de fiesta pero al verla su novio éste le obliga a cambiarse de ropa, ella entra y se lo comenta a su madre y ésta le sorprende y le pregunta si a ella le gusta que vaya vestida como ella quiera.  Cuando él la ve vestida así se encuentra con bronca pero ella pasa de la bronca, se van de fiesta y él se pega a ella como una lapa, ella se siente vigilada. Al terminar la fiesta vuelve a casa y se encuentra con su madre que la está esperando porque está preocupada por cómo le había ido. Comienzan a hablar de lo que le ha pasado, que él se ha pegado a ella como una lapa pero la hija no le comenta la sensación que ha tenido, de sentirse vigilada. Y hablan de un chico de Gran Hermano que tiene comportamientos machistas, dejando de hablar de los celos de su novio. Ninguna de las dos percibe esta señal como alarma de violencia de género en la pareja. La madre evita hablar del problema y lo que siente es intranquilidad. La hija se siente preocupada por su madre, se siente responsable de cómo está ella.

Con esta representación podemos ver como el evitar hablar de un problema o quitarle importancia es una estrategia que ha utilizado esta familia para afrontar el estrés que viven.La hija no percibe como preocupante el hecho que el novio quiera controlar su forma de vestir, que tenga celos y que ella se plantee hacer lo que dice el novio.

A este respecto de cómo hacer cuando eres celoso/a o cuando estás con una pareja que tiene celos os dejamos aquí un enlace donde lo explican detalladamente. Pincha en el artículo de El País "Los celos no son románticos"

ESCUELA DE FAMILIA DE JERTE
Hoy hemos trabajado tres situaciones familiares y estas algo distintos porque había dos hombres y uno ha hecho de padre y otro de hijo (agresor). Empezamos por este caso que nos ha servido para reflexionar sobre el papel de la madre, como al darle la razón, aunque fuera mínimamente, el hijo se ha sentido reforzado y considera que no tiene nada de malo su conducta. En el fondo el hijo quiere que su novia se parezca a su madre.

Esta representación también ha servido para ver cómo el peso de quién tiene que hacer algo es la víctima, en lugar de ver también lo que hace y deja de hacer el agresor.

Con este caso representaron una madre preocupada que no muestra lo que realmente siente por lo que le está pasando a su hija, queriendo en el fondo convencerla para que lo deje en lugar de obligarle. Finalmente la hija rompe la relación, aunque la relación con su madre se enfría porque su madre acaba queriendo intervenir en la relación de pareja de su hija.

En este caso se puso de manifiesto los sentimientos de preocupación, angustia, miedo que vive la familia y que no se plantearon ir a pedir ayuda profesional para desahogarse y encontrar una solución. También hablamos de los sentimientos de culpa y vergüenza que sintió esta madre al ver lo que le estaba pasando a su hija.

Para este caso, si esto se diera la ayuda profesional a la que podrían acudir sería:
- a la trabajadora social, que le contaría los recursos especializados para intervenir en estos casos en la zona
- a la Oficina de Igualdad o al Programa de Familia de la Mancomunidad para perdirles asesoramiento profesional.

 Y por último con este caso pusieron sobre la mesa el papel de la familia a la hora de denunciar. El padre quería evitarle el trago de denunciar y pensaba que eso sería mejor para ella. Esto pasa y lo cierto es que las mujeres que deciden ser ellas las que ponen la denuncia les ayuda a ir tomando decisiones sobre su vida y a recuperarse mejor que si son otras personas quienes lo hacen.

En relación a quién pone la denuncia os dejo un artículo interesante sobre este tema "Cualquiera puede denunciar pero al final lo tiene que ratificar la víctima"

Y así hemos terminado las sesiones previstas dentro de la programación de la Escuela de Familia organizada por el Programa de Familia de la Mancomunidad.